OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOI
Voltei, faz muito tempo que eu não venho aqui, meu deus! Enfim, nem sei por onde eu começo. Vamos ver.. De todas as minhas lástimas diárias, todas continuam, e até pioraram. Mas eu encontrei um anestésico pra isso. Fiz uma amiga nesses últimos 4 meses que passaram, mas que se eu fosse classificar como a amiga do ano, ou amiga revelação seria ela: Yasmim Ferreira. Ela sou eu, simples. A gente pirou muito esses tempos, rimos muito, lamentamos demais, mas enfim, tudo foi ótimo. Mas tudo que é bom dura pouco. E agora vem uma notícia não muito boa, eu fiquei de recuperação. Mas eu não fiquei tão desesperada como estava antes, que eu fazia disso um enorme problema e mais uma dor de cabeça na minha vida. Caiu a ficha que isso foi por culpa minha, por falta de atenção em algo que eu nunca deixei de lado: educação. Pra perceber que isso é fundamental na minha vida e na vida de qualquer outra pessoa, e, voltando pra mim, se eu não dou a devida atenção, a única pessoa que tem a perder sou eu. Voltando ao assunto das coisas boas que duram pouco, a Yasmim vai mudar de colégio e eu sinto que tudo vai mudar. De qualquer jeito, ela tinha passar pela minha vida :') O mesmo à Bruna, vou morrer de saudades dela.. e da Riê, e de todo mundo que vai sair. Só restou Saskya, Thais e eu. No colégio. Voltei a falar com pessoas que eu pensei que nunca iria dar mais um 'oi' sequer. Não voltei da maneira que eu quis voltar, pois queria falar e causar muita coisa. Muitos não adiantariam de nada, mas eu aprendi que não devemos guardar rancor em nosso coração, pois se não, não estaríamos 100% corretos. Alguns erros nós podemos consertar, já que colaboramos com ele. Já os erros dos
outros? Só lamento! UHAHAUAH e lamentar já é muito pra uma coisa que não fui eu que fiz. O macete é viver o bom da vida, um dia algo muda com certeza, nem que seja pelos movimentos de rotação do planeta. Enfim, ainda tenho muitos problemas, outros até surgiram, mas é fim de ano, e muita coisa pode acontecer. Eu adoro muito tudo isso, e eu prometo, pormeto não, juro que o que eu fiz de errado, o que estiver ao meu alcance, eu irei fazer diferente. Eu não sou essas pessoas que prometem e nunca cumprem aqueles clichês de "ano que vem eu vou fazer isso, vou fazer aquilo..'' eu sou eu! isso explica tudo. Minha dança foi muito boa, comprei minha sapatilha, tudo voltou quase ao normal. Tenho muita coisa ainda pra contar, mas por enquanto esse é um resumo do que aconteceu por enquanto que eu estava ausente. Amanhã já é Natal, e não sei se vou ter tempo de vir aqui. Por isso, desde já desejo um feliz Natal à todas as pessoas do mundo, desde um grão de areia até o próprio Papai Noel! Beijos até amanhã ou até o dia 26, hehe

foto de larijustino em 07/08/09 - Fotolog

foto de larijustino em 07/08/09 - Fotolog

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Hoje eu percebi que tudo pode piorar. Que tudo pode se tornar mais insuportável, pesado, triste, entediante, seco, desesperante do que 24 horas atrás. Acredito sim que a vitória venha dos erros e das tristezas, mas não há como acelerar esse processo de evolução? Ok, ok já aprendi tudo o que havia ser aprendido, não agüento mais mover um dedo sequer, acho que se der um passo sou capaz de cair de um penhasco. Mas não sei se há um buraco mais fundo de onde já estou. Eu quero subir, Eu preciso subir. Ouço meus amigos tentando de alguma forma me puxar, mas como? Falar de cima é fácil, caia neste fundo sem fim para ver como é. Eu preciso de um suporte, uma base, um sustento, mas onde encontrá-lo? Lembro-me de dias atrás ter dado um conselho de não se importar com o que as pessoas falassem/achassem, mas como agir, como se portar diante de sua própria reputação? Seu ego está em jogo, sua vida, seus amigos, sua família, tudo em um único conjunto. Hoje vejo que é muito difícil saber o que fazer. Mas não se pode parar a vida pra pensar. E o que fazer enquanto não se sabe o que fazer? Viver de quê agora, se do que você vivia se foi? Definitivamente as coisas são passageiras, e você tem um estoque inteiro de coisas para se decepcionar. Coisas que você sente saudade. Coisas que você queria que voltasse. Coisas que você colocaria a mão no fogo.

Ao mesmo tempo que se decepciona, se surpreende, com o quanto certas pessoas o conhecem, e lhe dão certeza do que você nem precisa falar... eu quero mim mesmo de volta, eu quero o ano passado e ao mesmo tempo não quero. Eu quero um outro planeta pra viver, mas talvez isso não resolvesse todos os meus problemas. Eu preciso de oxigênio, um novo coração, ou só de uma nova vida. Como tudo é complicado, mas eu vejo que só quem pode facilitar esse tudo pra mim, sou eu mesmo. Li alguma vez que se algum dia eu precisasse de uma mão amiga, eu encontraria no final de meu braço, mas só tenho duas mãos e elas já estão encarregadas de limpar minhas lágrimas e me apoiar para não cair sem força para sequer ficar de pé, muito menos para tentar levantar. Cansei.

Aí vai uma frase bolada por mim

''Se você tentar mudar seu jeito de ser por se importar com a descontentação das pessoas com ele, quem não se contentará depois vai ser você''

Oh, me deixe dormir por mais uns dias, facilite minha vida.

Hoje eu quero todas as respostas. Por que eu sinto que a minha vida está uma droga? Por que eu tenho quase certeza que ela está mesmo uma droga? Por que as lágrimas ainda teimam a cair? Ou pior, porquê elas ainda teimam a cair por ele? Por que tudo não podia ser mais fácil? Por que não podíamos nascer sabendo tudo? Por que existe saudade? Por que existem músicas que impróprias a certas ocasiões nos fazem chorar? Por que as pessoas têm que sofrer? Por que ninguém pode tomar pra si minha dor? Por que ninguém tem o poder de me acalmar? Por que existem sentimentos ruins? [...] Por que não se pode rebobinar tudo? Não pelos nossos erros, mas pelos erros de quem queríamos que não tivesse errado conosco.

Hoje eu só quero sumir. Hoje, ontem, amanhã, quem sabe voltar só no natal. Por favor, sinta minha falta, venha falar comigo, venha pedir desculpas por tudo o que me causou. Estou morta por dentro.

Preciso de uma lâmpada. Desejo 3 vidas restantes nesse jogo de guerra. Já tentei dar pause mas o botão do start nunca funcionou no meu controle (que controle?)

Oh, Você, que está aí em cima. Não consigo enxergar muito menos interpretar as luzes e indiretas que me mandas, seja mais direto, só Você pode me ajudar.

Oie

Vim logo aqui porque sei que depois não vou mais entrar então eu tô logo postando, até porque nada de interessante vai acontecer hoje, pois bem.

Hoje teve a prova de literatura, geografia e física :S bom, fiz logo física, com bastante calma, porque eu preciso muuuuuuuuuuuito tirar uma nota boa, senão eu não passo! D:

bom, depois fiz literatura que não estudei p.n., mas que foi menos pior que geografia, que propositalmente por não saber deixei uma questão em branco (fora as que eu respondi na merda mesmo) Eu tô muito preocupada com essa história de nota, porque eu NÃO posso reprovar no meu 1º ano no novo colégio, seria horrível. Por isso que não presta falar das pessoas, mas sinceramente eu não sei o que tá acontecendo comigo :~

Bom, ainda tem a minha sapatilha que eu ainda não tenho e hoje eu tenho dança e vou sem de novo. Por falar em dança, gentil, éguaaa, nem contei o que me aconteceu na segunda. Tem dois meninos lá no gentil muito, mas muito chatos mesmo, os mais chatos dos outros 500 malas que existem naquele colégio. Quando eu os conheci eu até os achava legal, mas sabe, eles são inconvenientes! Na segunda, eles ficaram atrás de mim só escutando minha conversa com a krishna minha amiga, e ficavam rindo. Aí depois perguntaram como eu ia, e acabei dizendo que ia de ônibus, aí que eles ficaram me esperando. Só que eu detesto pegar ônibus com eles, eles me fazem passar muita vergonha, eles se comportam tipo aqueles galasecas. Eu pedi pra Krishna me deixar em uma outra parada e rezei pra que quando eu subisse no ônibus, eles não estivessem. Mas parece que foi como se eu pedisse que eles estivessem! Subi e dei de cara com eles, que saco.

Que saco mesmo, ultimamente nada está me favorecendo. Eu fiquei meio inquieta hoje com uma coisa, e se essa coisa acontecer eu não sei o que faço. Na verdade eu não sei o que pode ser pior.

Eu tô muito esgotada esses últimos tempos, eu preciso de umas férias, férias de mim mesma, eu preciso pensar em muitas coisas, eu não sei o que fazer mesmo.

Bom, a única coisa boa, pra alegrar meu dia (pelo menos em cada dia podre meu eu tenho alguma coisa que salve) eu fui lá no Colégio São Paulo, ai isso me salva! Encontrei com a Lari, a Laíze, e a Eloá (nem acreditooooooooo) ela me contou uns papos hahahaaah bem feito. Mas nem fiquei muito tempo com ela, porque eu resolvi ir na minha antiga condução ver se encontrava meus miguxos, e encontreeeeeeeeei *-* 

Encontrei a Tereza e o Matchuca, e eles se uniram de novo só pra gente conversaaar :')

amo muito eles, muito muito muito!

Bom é isso, daqui a pouco eu vou pra dança e pretendo chegar cedo pra Sasá não me esculhambar como das outras 967 vezes que eu chego atrasada. Bom, ela sempre me esculhamba, e dessa vez vai ser pela sapatilha que eu ainda não comprei. Vou ficando por aqui, acho que vou ver gossip girl, que é mara. ATORON GG

p.s.: fotinha do colégio são paulo aí, só pra relembrar um pouco

Oie, resolvi vir aqui hehe

mesmo sabendo que uma hora dessas eu devia estar com a cara enfiada no caderno de física tentando resolver alguma coisa. Sinceramente, eu não sei o que tá acontecendo comigo. Já pensei em jogar a culpa toda pra coitada da TPM, mas eu vejo que nem sempre a culpa é dela, ou nunca a culpa é dela. Sei lá, ano passado tudo era tão mais fácil.. Eu estudo, estudo e parece que ainda não é o suficiente. Tô com medo de ficar em recuperação (eu nunca fiquei!) e isso me desanima muito. Preciso resolver muitas coisas, e nem sei por onde começar. Eu odeio o fato de ter que ver certas pessoas, odeio o fato das pessoas não terem a solução de meus problemas, odeio o fato das pessoas não terem o mesmo ânimo que o meu, enfim, odeio as pessoas. Eu queria morrer por uns tempos e quando eu voltasse, alguém tivesse me achado e entrado um pouco na minha vida e resolvido tudo pra mim. Eu queria começar tudo de novo. Eu queria ser um videogame, onde eu reseto quando o jogo já não tá muito bom, e posso começar outro, sem nenhum vestígio do que eu apaguei. Mas como começar de novo e deixar tudo pra trás? Tudo ainda deixará marcas, ai eu quero uma outra vida. Eu me sinto exausta, cansada, enojada, traída, confusa, de tudo um pouco.

Sinto saudades, sinto ódio, sinto desespero, sinto problemas em peso para uma só pessoa.

Eu queria dormir e acordar, quem sabe, ano que vem. Aí eu já teria passado de ano, minha dança já tinha acontecido, e quem sabe aquele imbecil sofrido bastante. Até porque eu adoro ano novo. Eu sempre penso na minha vida, tento mudar, fazer tudo novo. É.. tô sonhando muito, me resta esperar esse maldito ano acabar, e tomar algumas decisões no decorrer desse fim.

Pena que o fim já é agora.

Só pra sorrir um pouco

Me lembrei disso aqui, uahauhahuh

Tô estudando muito.. ou não, mas as coisas estão melhorando aos poucos. Não vou esconder que às vezes me dá uma vontade danada de morrer, de rebobinar tudo, de lembrar daquelas coisas, ainda mais quando eu vejo o que eu não quero ver.. tipo ontem sabe, o pior do que ver quem eu não quero é ver quem eu não quero com quem eu quero. Dá vontade de encher a cara, falar muita besteira e dançar horrores. Mas quando só toca o tipo de música que você não gosta?

A única coisa que salvou ontem foi eu ter visto a minha melhor, ainda não falei dela por aqui né? quer dizer, só citei e continuei falando das minhas lamentações, mas hoje vai ser diferente. Apesar de ser uma breve postagem (em comparação com as outras né, hehe) eu não vou deixar minha tristeza tomar conta do meu blog e ser maior que minha amizade pela Lourraine, minha melhor amiga. É nela que eu ainda encontro forças pra seguir em frente, porque mesmo distante, eu a sinto tão perto.. É ela a primeira estrela do meu céu, que eu olho e não consigo manter um contato físico, mas a sinto iluminando meus finais de dias, ou minhas noites, no escuro, pois sem ela que luz teria? É dela que eu preciso em minhas manhãs para o sol nascer, é ela que eu preciso no colégio pra conversar mesmo sem ter nada pra conversar e o professor reclamar por não estarmos prestando atenção em nada. É dela que eu preciso, só dela, sem ela, não sou. Vi ela por dois dias *------*

No meu inglês, que ela foi me visitar, e ainda fez eu levar uma bronca bacana do teacher porque eu disse que ia no banheiro rapidinho e demorei um século que deu tempo de eles irem na multimídia e voltarem e eu ainda não chegar. Aí depois eu fui pro condomínio dela, fazer um trabalho, e tratei de terminar bem rápido pra passar o resto da tarde com ela, foi mara

ADORO IAUHEUAHEUHAE

só quero dizer que amo muuuuuuuuuuuuuito ela, mas eu ainda preciso dizer isso? acho que não!

''Mesmo que a gente se separe

Por uns tempos ou quando

Você quiser lembrar de mim

Toque a balada do amor inabalável

Swing de amor nesse planeta..''

thanks magazine

Desculpa não ter vindo esses dois dois dias, é que pelo menos eu tenho a alternativa de dizer que estava saindo muito, que estava muito ocupada, além da primeira opção que é estar sem criatividade para escrever minhas lástimas que não é nenhuma novidade. Mas eu tô cansada de escrever coisas ruins, meu blog não é pra coisas inúteis e nem pra nenhuma sentimento ruim. Então hoje, vou revolucionar. E vou começar contando sobre um pouco do que eu fiz esses dois dias. Meus primos chegaram, ai eu nem acredito. Pelo menos eles pra me fazerem companhia. Minha prima também já chegou, me emocionei tanto... E eu já contei para as duas a história da vez (você deve saber de qual eu estou falando) Pois é. 16hrs é um horário em que todo mundo resolve entrar no msn, a minha mãe resolve me tirar do notebook pra ela pesquisar uma doença que eu nunca tinha ouvido falar. Resolvi ler uma revista, pra passar o tempo. Sempre acreditei que as revistas eram fúteis e que elas nunca me serviam para alguma coisa. Mas de vez em quando comprava uma, pra fazer aquele tipo feminino ou pra variar um pouco mesmo, uma leitura rápida, diferente de livro. Li as fofocas dos artistas, o próximo capítulo da novela das oito que se passa à nove, o certo e o errado de vários looks com batas brancas; li o que dizia meu signo, um texto sobre a TPM (mesmo sabendo que minhas crises de choro diárias não são por isso, senão TPM seria Tensão Pós Menstrual), alguns cuidados com quem tem facilidade pra ter acne e como parar de roer as unhas... foram muitas informações para uma revista só, gostei bastante. Voltando ao assunto dos meus primos, eles me convidaram para ir ao cinema, isso umas 21:25 UHAUAH, mas pra quem quer refrescar a cabeça e esquecer os problemas qualquer saída é bem vinda. Chegando lá, quem disse que ainda tinha sessão? Tudo esgotado, o único filme que ainda tinha era um de terror, que o meu tio jamais botarias os pés dentro da sala. Acabamos ficando só na pizza, conversando e depois viemos embora. Mas garantimos logo nossa entrada para vermos no dia seguinte. Cheguei em casa e nem postei...
Como disse, minha prima chegou, me emocionei demais, tava morrendo de saudade da minha prima-irmã-amiga-tudo. ;')

Quando chegou no outro dia, eu tava louquinha atrás de dinheiro pra ir, porque a entrada eu já tinha, a bolsa idem e a roupa também. Por falar em roupa... eu ia com um vestido de oncinha muito lindo que eu acho/achava em mim. Mas eu coloquei e não ficou bacana, até porque eu precisava de um cinto pra colocar no meio do corpo senão eu iria como uma coroa metida a gatinha de oncinha para o cinema com seus sobrinhos. Desde aí comecei a me estressar, porque não achava o bendito do cinto, e eu tinha até limpado minhas unhas, tanto a do pé, quanto as da mão (que unhas da mão?) que eu já estava imaginando ir com um sapato marrom lindo que combinaria perfeitamente com o vestido, mais a bolsa... Só que nada ficou bom, e eu comecei as crises de choro e o desespero até achar uma roupa que desse para eu ir ao cinema bonita.

Revirava tanto o meu guarda-roupa, quanto o guarda-roupa da minha mãe para achar algo bacana de sair. Ansiosa, não parava de roer as unhas, o tempo passava e eu não tinha a mínima idéia de como ir. Pensava em meter a roupa do dia anterior mesmo, afinal nem entramos no cinema, eles nem iriam lembrar! Não Larissa, claro que iam. ''Como a vida é cruel, tudo está ruim e nada me favorece! Eu quero morrer, nem indo ao cinema eu consigo me divertir! A culpa toda é daquele idiota, quero morreeeeeer'', nada fútil.

Me lembro de ter lido na maldita revista que quem roía suas unhas era alguem bastante ansioso e que tinha jeito para mudar isto. ''Quando você se perceber roendo, reflita sobre o que o está deixando ansioso ou nervoso, e tente resolver o problema'' E foi o que eu fiz, me percebi roendo a unha ou o que restava dela na frente do guarda-roupa da minha mãe, a procurar uma bendita blusa pra eu ir pro bendito cinema com os benditos dos meus primos. Pensei mais. ''Passei a manhã toda pintando o toco de unha que tenho, pra roer e destruir tudo? Não mesmo. E qual o problema que estou procurando solucionar? Ah, a blusa!''

Me concentrei bastante à procura de algo simples mas bonito, e fui logo tomar meu banho, lavei meu rosto com uma sabonete próprio para o cuidado das minhas bestf. monstruosas acnes.

Pensei positivo e disse que podia viver muito bem depois de tudo o que já aconteceu, seja com um par de chifres e uma máscara de besta. Fui com uma sapatilha preta, uma calça jeans azul e uma bata branca no look correto pela revista, acompanhado de um cinto grande, porém na cintura. Me olhei no espelho e disse: ''Eu me amo.'' E me amo mesmo! Acima de tudo e de todos quero me ver no espelho sorrindo e continuar com o sorriso pelo resto do dia.

Revista surpreendente hein. Valeu mamãe, por ter me tirado um pouco do Messenger, e valeu revista, abrangi meus conhecimentos e o mais importante, meu sorriso. 

chegou a hora de recomeçar

Deus escreve certo por linhas tortas, e o porquê da direção ser assim é pelo fato de acharmos que o contrário que era o certo. Dói muito, e como dói, mas é só em consideração aos 10 anos vividos sob uma mentira. Uma mentira que eu só não enxergava pela mania de pôr exceção em toda lei/regra. ''Homens são todos iguais, sem exceção''. E não haverá paixão nem amor cego que irá me fazer esquecer disto de novo. Alguns amigos meus são rudes quando a questão é amar, por mais que eles estejam apaixonados, eles tentam evitar o máximo possível se envolverem. E o motivo é sempre o mesmo: desapontamento, decepção, mágoa em um relacionamento passado. Agora eu entendo perfeitamente, mas não quero que o mesmo aconteça comigo. Eu ainda quero amar sem medidas, e ser amada da mesma forma ou até mais. Mas que ridículo, acabei de lembrar que ele me dizia que me amava muito mais, e ainda dizia ''quem dera que me amasses mais'' Argh, que hipocrisia tola! Mais tola era eu, que acreditava. Mas graças a Deus tudo já passou, porque Ele só quer o bem de Seus filhos, muitos não sabem. Que bom que tudo já passou. E essa é a hora de repensar na vida, nos valores que eu dizia ter, e que tenho por sinal! É hora de mudar, de crescer, de vencer! Ser otimista é uma grande chave para a felicidade.

vida bandida

Sabe quando te dá uma vontade de fazer algo porque tem uma intuição de que vai acontecer alguma coisa? Pois é. Quem dera que você pudesse adivinhar se seria bom ou ruim.Talvez você pudesse evitar. Quem dera mesmo é voltar no tempo... ou não. A pergunta é: seria melhor voltar no tempo, evitar que isso acontecesse e viver uma ilusão, ou se decepcionar logo, esquecer tudo e partir pra outra? A dor é demais, insuportável. Sempre me achei tão forte. Na verdade a mais forte do nosso circulo de amizade e meus sentimentos sempre foram os mais intactos, minha paixão sempre foi a mais eterna (pelo menos até domingo)... enquanto a deles iam e vinham, apaixonavam e desapaixonavam, eu ainda suspirava de amores pelo mesmo. Planejávamos tantas coisas, quer dizer, ele planejava! eu só ria... ria como uma boba, desacreditando no poder do destino de ainda fazer o mesmo amor existir daqui a uns 10 anos, quando iríamos nos casar, ter filhos, iate, um labrador, um aquário, um elefante. Eu ria mas ao mesmo tempo torcia para que tudo isso se realizasse, esse sonho agora destruído. Me vejo tendo que recomeçar minha vida toda por um simples problema, um simples problema que destruiu meus sonhos, minhas expectativas, minha vida. Um simples problema que me fez pensar em tudo o que já fiz, o que já falei, meus atos enfim. Amigos me fazem reconhecer os verdadeiros valores e desconhecer certos pensares. Agora, neste exato momento, me sinto totalmente limpa. Limpa de qualquer mágoa, de qualquer medo, de qualquer arrependimento, de qualquer raiva, de qualquer pena, de qualquer amor. E eu não queria assim. Logo este amor, que eu julgava ''a coisa mais intacta da minha vida'' argh, já chega. É a primeira decepção da minha vida. Bem vindo ao mundo das mágoas. é hora de crescer, de todas as formas, entendimentos e sentidos. Às vezes precisamos de uma queda pra reconstruir tudo de novo, mas desta vez de uma forma verdadeira. Vamos lá, vamo dar valor à vida, à família, aos amigos, à seriedade, aos estudos, à saúde, a si mesmo! Eu me amo em primeiro lugar e só quero o meu bem.