Hoje eu percebi que tudo pode piorar. Que tudo pode se tornar mais insuportável, pesado, triste, entediante, seco, desesperante do que 24 horas atrás. Acredito sim que a vitória venha dos erros e das tristezas, mas não há como acelerar esse processo de evolução? Ok, ok já aprendi tudo o que havia ser aprendido, não agüento mais mover um dedo sequer, acho que se der um passo sou capaz de cair de um penhasco. Mas não sei se há um buraco mais fundo de onde já estou. Eu quero subir, Eu preciso subir. Ouço meus amigos tentando de alguma forma me puxar, mas como? Falar de cima é fácil, caia neste fundo sem fim para ver como é. Eu preciso de um suporte, uma base, um sustento, mas onde encontrá-lo? Lembro-me de dias atrás ter dado um conselho de não se importar com o que as pessoas falassem/achassem, mas como agir, como se portar diante de sua própria reputação? Seu ego está em jogo, sua vida, seus amigos, sua família, tudo em um único conjunto. Hoje vejo que é muito difícil saber o que fazer. Mas não se pode parar a vida pra pensar. E o que fazer enquanto não se sabe o que fazer? Viver de quê agora, se do que você vivia se foi? Definitivamente as coisas são passageiras, e você tem um estoque inteiro de coisas para se decepcionar. Coisas que você sente saudade. Coisas que você queria que voltasse. Coisas que você colocaria a mão no fogo.

Ao mesmo tempo que se decepciona, se surpreende, com o quanto certas pessoas o conhecem, e lhe dão certeza do que você nem precisa falar... eu quero mim mesmo de volta, eu quero o ano passado e ao mesmo tempo não quero. Eu quero um outro planeta pra viver, mas talvez isso não resolvesse todos os meus problemas. Eu preciso de oxigênio, um novo coração, ou só de uma nova vida. Como tudo é complicado, mas eu vejo que só quem pode facilitar esse tudo pra mim, sou eu mesmo. Li alguma vez que se algum dia eu precisasse de uma mão amiga, eu encontraria no final de meu braço, mas só tenho duas mãos e elas já estão encarregadas de limpar minhas lágrimas e me apoiar para não cair sem força para sequer ficar de pé, muito menos para tentar levantar. Cansei.

Aí vai uma frase bolada por mim

''Se você tentar mudar seu jeito de ser por se importar com a descontentação das pessoas com ele, quem não se contentará depois vai ser você''

Oh, me deixe dormir por mais uns dias, facilite minha vida.

Hoje eu quero todas as respostas. Por que eu sinto que a minha vida está uma droga? Por que eu tenho quase certeza que ela está mesmo uma droga? Por que as lágrimas ainda teimam a cair? Ou pior, porquê elas ainda teimam a cair por ele? Por que tudo não podia ser mais fácil? Por que não podíamos nascer sabendo tudo? Por que existe saudade? Por que existem músicas que impróprias a certas ocasiões nos fazem chorar? Por que as pessoas têm que sofrer? Por que ninguém pode tomar pra si minha dor? Por que ninguém tem o poder de me acalmar? Por que existem sentimentos ruins? [...] Por que não se pode rebobinar tudo? Não pelos nossos erros, mas pelos erros de quem queríamos que não tivesse errado conosco.

Hoje eu só quero sumir. Hoje, ontem, amanhã, quem sabe voltar só no natal. Por favor, sinta minha falta, venha falar comigo, venha pedir desculpas por tudo o que me causou. Estou morta por dentro.

Preciso de uma lâmpada. Desejo 3 vidas restantes nesse jogo de guerra. Já tentei dar pause mas o botão do start nunca funcionou no meu controle (que controle?)

Oh, Você, que está aí em cima. Não consigo enxergar muito menos interpretar as luzes e indiretas que me mandas, seja mais direto, só Você pode me ajudar.

Oie

Vim logo aqui porque sei que depois não vou mais entrar então eu tô logo postando, até porque nada de interessante vai acontecer hoje, pois bem.

Hoje teve a prova de literatura, geografia e física :S bom, fiz logo física, com bastante calma, porque eu preciso muuuuuuuuuuuito tirar uma nota boa, senão eu não passo! D:

bom, depois fiz literatura que não estudei p.n., mas que foi menos pior que geografia, que propositalmente por não saber deixei uma questão em branco (fora as que eu respondi na merda mesmo) Eu tô muito preocupada com essa história de nota, porque eu NÃO posso reprovar no meu 1º ano no novo colégio, seria horrível. Por isso que não presta falar das pessoas, mas sinceramente eu não sei o que tá acontecendo comigo :~

Bom, ainda tem a minha sapatilha que eu ainda não tenho e hoje eu tenho dança e vou sem de novo. Por falar em dança, gentil, éguaaa, nem contei o que me aconteceu na segunda. Tem dois meninos lá no gentil muito, mas muito chatos mesmo, os mais chatos dos outros 500 malas que existem naquele colégio. Quando eu os conheci eu até os achava legal, mas sabe, eles são inconvenientes! Na segunda, eles ficaram atrás de mim só escutando minha conversa com a krishna minha amiga, e ficavam rindo. Aí depois perguntaram como eu ia, e acabei dizendo que ia de ônibus, aí que eles ficaram me esperando. Só que eu detesto pegar ônibus com eles, eles me fazem passar muita vergonha, eles se comportam tipo aqueles galasecas. Eu pedi pra Krishna me deixar em uma outra parada e rezei pra que quando eu subisse no ônibus, eles não estivessem. Mas parece que foi como se eu pedisse que eles estivessem! Subi e dei de cara com eles, que saco.

Que saco mesmo, ultimamente nada está me favorecendo. Eu fiquei meio inquieta hoje com uma coisa, e se essa coisa acontecer eu não sei o que faço. Na verdade eu não sei o que pode ser pior.

Eu tô muito esgotada esses últimos tempos, eu preciso de umas férias, férias de mim mesma, eu preciso pensar em muitas coisas, eu não sei o que fazer mesmo.

Bom, a única coisa boa, pra alegrar meu dia (pelo menos em cada dia podre meu eu tenho alguma coisa que salve) eu fui lá no Colégio São Paulo, ai isso me salva! Encontrei com a Lari, a Laíze, e a Eloá (nem acreditooooooooo) ela me contou uns papos hahahaaah bem feito. Mas nem fiquei muito tempo com ela, porque eu resolvi ir na minha antiga condução ver se encontrava meus miguxos, e encontreeeeeeeeei *-* 

Encontrei a Tereza e o Matchuca, e eles se uniram de novo só pra gente conversaaar :')

amo muito eles, muito muito muito!

Bom é isso, daqui a pouco eu vou pra dança e pretendo chegar cedo pra Sasá não me esculhambar como das outras 967 vezes que eu chego atrasada. Bom, ela sempre me esculhamba, e dessa vez vai ser pela sapatilha que eu ainda não comprei. Vou ficando por aqui, acho que vou ver gossip girl, que é mara. ATORON GG

p.s.: fotinha do colégio são paulo aí, só pra relembrar um pouco

Oie, resolvi vir aqui hehe

mesmo sabendo que uma hora dessas eu devia estar com a cara enfiada no caderno de física tentando resolver alguma coisa. Sinceramente, eu não sei o que tá acontecendo comigo. Já pensei em jogar a culpa toda pra coitada da TPM, mas eu vejo que nem sempre a culpa é dela, ou nunca a culpa é dela. Sei lá, ano passado tudo era tão mais fácil.. Eu estudo, estudo e parece que ainda não é o suficiente. Tô com medo de ficar em recuperação (eu nunca fiquei!) e isso me desanima muito. Preciso resolver muitas coisas, e nem sei por onde começar. Eu odeio o fato de ter que ver certas pessoas, odeio o fato das pessoas não terem a solução de meus problemas, odeio o fato das pessoas não terem o mesmo ânimo que o meu, enfim, odeio as pessoas. Eu queria morrer por uns tempos e quando eu voltasse, alguém tivesse me achado e entrado um pouco na minha vida e resolvido tudo pra mim. Eu queria começar tudo de novo. Eu queria ser um videogame, onde eu reseto quando o jogo já não tá muito bom, e posso começar outro, sem nenhum vestígio do que eu apaguei. Mas como começar de novo e deixar tudo pra trás? Tudo ainda deixará marcas, ai eu quero uma outra vida. Eu me sinto exausta, cansada, enojada, traída, confusa, de tudo um pouco.

Sinto saudades, sinto ódio, sinto desespero, sinto problemas em peso para uma só pessoa.

Eu queria dormir e acordar, quem sabe, ano que vem. Aí eu já teria passado de ano, minha dança já tinha acontecido, e quem sabe aquele imbecil sofrido bastante. Até porque eu adoro ano novo. Eu sempre penso na minha vida, tento mudar, fazer tudo novo. É.. tô sonhando muito, me resta esperar esse maldito ano acabar, e tomar algumas decisões no decorrer desse fim.

Pena que o fim já é agora.