Carta àquele que de amor virou desconhecido

Belém, 13 de junho de 2010
Fulano,

Primeiramente desculpe por não utilizar nenhuma forma de tratamento antes do teu nome, mas é que eu nem sei o que somos e fiquei com medo de parecer querer ser íntima demais ou reservada demais depois de tudo que aconteceu ou que não aconteceu mais. Venho aqui te dizer algumas coisas que talvez você já saiba mas que parece que entra na tua cabeça e sai na mesma hora, como o ar que respiras.
Lembras-te das inúmeras vezes que te deixei ir embora? Queria te dizer que nunca deixei, mas sempre esperei por tuas voltas. Queria te dizer também que dessa vez tá demorando muito, e eu já tô ficando cansada de toda essa situação. Não que eu vá desistir - posso te esperar por mais mil vidas - mas é que, se fores parar pra pensar, das vezes que não te tinha só pra mim, tinha ao menos por perto. É disso que eu falo. Porque sempre fui muito humilde com essa história de amar, me contento com um simples estar perto, ser amiga, dar e receber abraços, oferecer o ombro nas horas difíceis, transformar qualquer besteira em um assunto longo e conversar horas a fio. Mas agora não estamos fazendo nada disso. Porque pra mim amar não se resume a beijos, juras de amor e presentes no dia dos namorados; qualquer criatura sã sabe que amar é muito mais que isso, você é mais que isso e nós poderíamos ser muito mais que isso, muito mais que fomos um dia. Você não sabe o quanto dói olhar pro lado e ver que quem eu mais queria que estivesse ali não está e saber que mesmo que nunca voltemos a ser o que éramos (ou o que eu achava que éramos) no verão passado, o estar perto, ser amiga, dar e receber abraços e conversar horas a fio já tava de bom tamanho. Dói saber que quem eu queria que estivesse ao meu lado e não está, vive por outros caminhos, junto de alguém que também já esteve ao meu lado. Sabe, sempre fomos muito amigos, e agora o que somos? Aliás, já fomos alguma coisa ao menos um dia? Tenho muitas dúvidas na minha cabeça, sobre o que você anda fazendo, dizendo e sendo. Digo e repito que não és mais o meu. O meu sabe, que talvez nunca tenha sido. E talvez nem existas, não do jeito que eu te idealizo, que eu te defendo mesmo na hora de precisar me defender, de tentar não deixar os outros sentirem pena de mim por tudo que me fizeste, e tentar enfiar nessa tua cabeça que sempre foi aberta para novos conhecimentos de que apesar de tudo se você voltasse agora, nesse instante eu te receberia com todo o amor que eu tenho. Eu tenho tanto amor pra te dar, é tão difícil entender isso? É tão difícil entender que você não vai encontrar alguém que te ame mais do que eu? Tá bom, talvez seja melhor desistir de tudo mesmo, só me diga como? Qualquer coisa é melhor que isso, como estamos ou como eu estou sozinha. A cada dia que passa eu percebo que tô caminhando sozinha, descalça e com o coração partido, e sem ninguém pra vir juntar os cacos. Na verdade eu acho que ninguém é bom o suficiente, bonito o suficiente, inteligente o suficiente e engraçado o suficiente quanto você. Ninguém consegue fazer uma harmonia entre essas coisas, tudo o que me faz pirar. Vivem me dizendo que eu posso sim encontrar uma outra pessoa com essas características mas cadê essa outra pessoa que eu não encontro? Devolva meu coração que um dia eu te entreguei sem pestanejar, um doar de coração mesmo, de verdade. Eu quero seguir em frente, estudar, dançar, sair, curtir, encontrar uma nova maneira de ser feliz, sem precisar de ti que me fez tão mal mas eu ainda insisto em dizer que é o ápice da minha felicidade. Tô achando tudo isso impossível, você teve a proeza de impossibilizar o que já foi possível, o que já vivi e agora é como um sonho inatingível. Agora queria te dizer o último adeus, o adeus de verdade, o "muito obrigada por todos os momentos e nunca faça mais essa sacanagem com ninguém" e descobrir como se faz pra amar sozinha.
Uma boa vida e um abraço para aquela que está sendo a "amada" do momento. Amar é mais que isso que você pensa meu bem.

p.s.: ...continuo te esperando